Quando sparisce e poi torna: il “rimpiattinare” (submarining) (Antonella Napoli)

Questi termini inglesi, diventati comuni, descrivono sfumature diverse di un comportamento simile: l’interruzione improvvisa di una relazione. Ghosting è ormai noto a tutti ed è la scomparsa netta, senza spiegazioni: all’improvviso l’altra persona smette di farsi viva, non risponde più a messaggi o chiamate, e di fatto esce dalla nostra vita senza alcun chiarimento. Una variante più recente è il cosiddetto zombieing: in questo caso chi era “morto e sparito” ricompare dal nulla, ma lo fa in modo minimo e ambiguo, ad esempio lascia un like a un nostro post, visualizza le nostre storie, oppure invia un messaggio casuale tipo “Ehi, come va?”. Questo ritorno da “zombie” è un contatto blando e disorientante: la persona riemersa dà un segnale della propria presenza, ma senza offrire spiegazioni, lasciando l’altro perplesso sul da farsi.

Viene spontaneo chiedersi: perché una persona si comporta in questo modo? Non esiste un unico profilo psicologico del “rimpiattinatore”, ma nella mia esperienza emergono alcune dinamiche emotive ricorrenti.

Evitamento del conflitto e dell’intimità: Gli esperti concordano che questi comportamenti affondano le radici in dinamiche di attaccamento: chi li mette in atto in realtà brama l’intimità, ma ne è terrorizzato. La vicinanza emotiva, specie quando una relazione inizia a farsi più profonda, attiva paure inconsce, come quella di dipendere troppo dall’altro, di essere visti davvero per ciò che si è, o di deludere le aspettative. Chi ha questa predisposizione (in termini psicologici, uno stile di attaccamento di tipo evitante) tende a fuggire non appena il legame richiede maggior impegno. Sparire improvvisamente diventa un modo per allontanarsi dalla relazione quando la situazione si fa troppo intensa; la riapparizione avviene solo in un secondo momento, quando l’ansia iniziale si è placata e la persona sente di poter ritentare alle proprie condizioni.

Un’altra motivazione frequente è di natura narcisistica: il “rimpiattinatore” utilizza l’altra persona come stazione di rifornimento del proprio ego. Invece di coltivare un affetto reciproco, tende a riemergere quando ha bisogno di attenzioni, conferme e desiderio altrui per sentirsi valido. Spesso, infatti, il ritorno improvviso non avviene perché chi era sparito abbia davvero riscoperto sentimenti sinceri verso di noi, ma più banalmente perché si sente solo, annoiato o insicuro e cerca qualcuno che lo faccia stare meglio dandogli gratificazione. In questa dinamica, l’altro viene trattato come un serbatoio emotivo da cui attingere a piacimento, senza preoccuparsi delle conseguenze affettive che questi tira e molla producono.

Poi esiste anche una ambivalenza e immaturità relazionale. Il desiderio e paura convivono: da un lato queste persone vogliono sentirsi amate e tornano a cercare il partner quando ne sentono il bisogno, dall’altro non sono pronte (o disposte) a sostenere il peso di un legame continuativo. Ne risulta un comportamento intermittente e impulsivo: non c’è un progetto affettivo coerente, ma si assecondano i bisogni del momento. Questa immaturità fa sì che il “rimpiattinatore” non rifletta a fondo sulle conseguenze delle proprie azioni sull’altra persona, come farebbe invece un adulto emotivamente responsabile.

Infine, non vanno trascurati i modelli relazionali appresi e la storia personale di chi agisce in questo modo. Spesso chi pratica il rimpiattinare ha alle spalle esperienze che hanno reso difficile sviluppare una fiducia stabile nel prossimo: ad esempio, potrebbe essere cresciuto in una famiglia con confini emotivi confusi o con figure di riferimento incostanti (magari genitori a tratti iper-presenti e affettuosi, a tratti assenti e freddi), come abbiamo visto avere avuto un attaccamento evitante, oppure aver sviluppato un attaccamento insicuro a causa di ripetuti abbandoni e rifiuti subiti in passato. Questi precedenti creano un imprinting per cui l’instabilità e l’alternanza presenza/assenza vengono inconsciamente percepite come “normali” in una relazione. In assenza di un percorso di consapevolezza, è facile quindi che la persona finisca per replicare ciò che ha imparato, anche se è doloroso e disfunzionale.

Abbiamo visto le possibili motivazioni di chi sparisce e riappare; ma dall’altra parte, che cosa vive chi subisce questo comportamento? Essere rimpiattinati, ovvero essere prima coinvolti in una relazione apparentemente promettente, poi improvvisamente lasciati nel silenzio e infine ritrovarsi l’altro di nuovo davanti come se nulla fosse, è un’esperienza destabilizzante e dolorosa.

In primo luogo si genera una profonda confusione, spesso accompagnata da auto-colpevolizzazione: chi viene lasciato senza spiegazioni tende a chiedersi ossessivamente dove abbia sbagliato, quale suo errore possa aver causato la fuga dell’altro. A questa fase di smarrimento segue una forte ansia da abbandono: nell’incertezza, la persona rimasta in sospeso resta in allerta costante, sperando in un cenno o un messaggio che faccia capire cosa stia succedendo. Questa attesa vigile può durare giorni, settimane o mesi, e mantiene l’individuo in uno stato di ipervigilanza emotiva (ci si ritrova a controllare di continuo il telefono, a rivivere le ultime conversazioni alla ricerca di indizi, a chiedersi continuamente se ho fatto qualche cosa di sbagliato, se tornerà o mi scriverà.

Quando poi il submariner effettivamente riappare, la vittima prova un misto di sollievo e incredulità. Da un lato c’è il conforto immediato di vedere l’altro tornare (segno che il legame non era sparito per sempre); dall’altro l’assenza di spiegazioni lascia comunque un retrogusto amaro e un senso di irrisolto. Molte persone, in questa situazione, finiscono per accogliere il ritorno pur di salvare la relazione, e così facendo rischiano di vedere erosi i propri confini personali: si accettano condizioni che normalmente non si tollererebbero, si perdona senza aver avuto alcuna scusa né chiarimento, insomma si fa finta che tutto vada bene pur di non perdere di nuovo l’altro.

Si innesca così un circolo vizioso. La riapparizione improvvisa porta un sollievo nel breve termine e alimenta la speranza che “questa volta sarà diverso”, ma se non si affronta apertamente l’accaduto, il copione tossico resta in piedi. Chi ha “rimpiattinato” non si assume davvero responsabilità e, sentendosi in un certo senso perdonato senza conseguenze, si sentirà libero di sparire di nuovo quando vorrà. Ogni nuovo abbandono va a riaprire e aggravare la ferita emotiva di chi lo subisce, rendendo ancora più difficile voltare pagina e minando profondamente la fiducia della persona sia in quel rapporto, sia (a lungo andare) nelle relazioni future.

Di fronte a queste dinamiche dolorose, può essere utile affiancare al lavoro psicologico anche un supporto dolce come la floriterapia. I rimedi floreali (come i Fiori di Bach, le essenze californiane o i fiori australiani del Bush) agiscono in modo sottile sull’equilibrio emotivo e possono offrire un aiuto sia a chi perpetra il comportamento del “rimpiattinare”, sia a chi lo subisce, anche se con obiettivi diversi. Di seguito propongo alcune essenze floreali per entrambi i ruoli di questa dinamica: naturalmente le descrizioni sono generiche e andrebbero personalizzate sul singolo caso (meglio se con l’aiuto di un terapeuta esperto di questi rimedi).

Chi tende a rimpiattinare in una relazione di solito presenta tratti come l’evitamento del confronto, una certa immaturità affettiva, una componente di narcisismo relazionale e scarsa empatia verso i sentimenti altrui. L’obiettivo del lavoro con i fiori, in questo caso, è aiutare la persona a passare dal ritiro opportunistico alla responsabilità affettiva: imparare a dire la verità, a confrontarsi invece di fuggire e a riparare i legami in modo maturo dopo gli inevitabili momenti di difficoltà. Ecco alcune essenze utili per lavorare su questi aspetti tenendo presente che sono utili per aiutare la persona a riconoscere le proprie paure e fragilità, così da non rifugiarsi più nell’evitamento ma imparare a restare presente nella relazione, comunicando in modo sincero e maturo anche di fronte alle difficoltà:

   

Chi invece ha subìto questo comportamento tossico si ritrova spesso con l’autostima incrinata, i confini personali indeboliti e un dolore difficile da elaborare. In questo caso, il percorso con i fiori ha l’obiettivo di aiutare a spezzare il ciclo di dipendenza emotiva e a ritrovare la centratura su di sé. Si lavorerà quindi sul rafforzamento dei confini, sulla guarigione delle ferite emotive e sul recupero della fiducia in se stessi (e negli altri).

Ecco alcune essenze utili per chi si trova in questa situazione con l’obiettivo di aiutare la persona a passare dall’atteggiamento passivo (di chi subisce e spera che l’altro cambi) a una posizione attiva, in cui sa mettere limiti chiari, protegge la propria dignità e, se necessario, chiude o ridefinisce il rapporto con lucidità e amor proprio.

Accanto ai rimedi floreali, è importante anche agire concretamente per spezzare il circolo vizioso di queste dinamiche. Ecco dunque alcune pratiche di igiene relazionale da affiancare al percorso di guarigione emotiva:

In primo luogo nominare esplicitamente il comportamento riduce la confusione e ci restituisce un po’ di controllo sulla situazione. Se l’altra persona riappare dal nulla dopo un lungo silenzio, possiamo affermare con calma ma decisione il fatto che è sparito senza spiegazioni e ora si ripresenta come se nulla fosse, che sta giocando a “rimpiattinare”. Serve per mettere subito in chiaro che abbiamo riconosciuto il gioco e che non intendiamo assecondarlo tacendo.

In secondo luogo, dichiarare i propri confini e le proprie condizioni per riaprire il rapporto. Se decidiamo di dare all’altro la possibilità di spiegarsi, comunichiamogli chiaramente di cosa abbiamo bisogno: per esempio, capire le ragioni di quanto è successo e ricevere scuse sincere. In questo modo facciamo sapere che il ritorno non è accolto acriticamente, ma che occorrono spiegazioni e impegni concreti a non ripetere il comportamento. Allo stesso tempo, fissiamo sin da subito degli standard minimi di rispetto e trasparenza per il futuro (rispondere ai messaggi entro tempi ragionevoli, mantenere una comunicazione costante, evitare altre sparizioni, ecc.).

Terzo, gestire i propri tempi senza farsi travolgere dalla fretta. Quando il “rimpiattinatore” torna, la tentazione è di buttarsi subito a capofitto nella riconciliazione, complice il sollievo di non averlo perso. Invece è importante rallentare: prendersi il tempo di valutare le cose, non accorrere immediatamente a ogni chiamata o messaggio, e soprattutto osservare nel medio periodo se alle parole di pentimento seguono comportamenti coerenti. Verificare la costanza e la serietà dell’altro oltre la prima settimana di entusiastici buoni propositi è fondamentale: solo così possiamo capire se il cambiamento è reale oppure se, passato l’entusiasmo iniziale, il vecchio copione tenderà a ripetersi.

Infine, cercare supporto e alleanze fuori dalla relazione. Uscire da un loop emotivo così forte da soli può essere difficilissimo: è prezioso poter contare su un amico fidato, su un terapeuta, o anche solo sfogarsi tenendo un diario. Avere uno sguardo esterno che ci rimetta con i piedi per terra aiuta a spezzare l’incantesimo: le persone che ci vogliono bene possono ricordarci quanto valiamo davvero e sostenerci nel mantenere i propositi (ad esempio quello di non accettare un ritorno senza condizioni chiare). In pratica, crearsi una rete di sicurezza attorno impedisce all’aggancio emotivo di farci perdere lucidità, e ci dà la forza di proteggere il nostro benessere anche quando saremmo tentati di cedere per l’ennesima volta.

Dare un nome a un comportamento significa portare alla luce un gioco relazionale che tanti subiscono in silenzio, e così facendo iniziare a cambiarne le regole, e richiamare ciascuno alle proprie responsabilità, affinché si possano poi fare scelte più libere e sane.

Se, leggendo queste righe, ti riconosci (anche solo in parte) nel ruolo di chi sparisce e poi torna, non viverlo come una condanna personale: al contrario, prendilo come uno spunto di riflessione e cambiamento. Puoi lavorare su questi comportamenti e migliorare le tue relazioni. I rimedi floreali di cui abbiamo parlato (magari insieme a un percorso terapeutico mirato) possono sostenerti nel passare dall’evitamento alla presenza responsabile, aiutandoti ad affrontare le paure che ti portano a fuggire e a sviluppare più empatia verso chi ti sta accanto. Se invece sei tu ad aver subìto questo trattamento, ora hai qualche strumento in più per leggerlo e affrontarlo: hai una parola per definirlo (il che aiuta a vederlo con più distacco), puoi trovare nei fiori un sostegno per ricucire i tuoi confini e guarire le ferite, e soprattutto, puoi capire che rimettere te stesso al centro della tua vita affettiva non è egoismo, ma autodifesa.

In definitiva, le relazioni crescono e si rafforzano quando entrambi gli individui coinvolti scelgono di restare presenti. Possiamo provare paura o incertezza perché sono emozioni che fanno parte di qualunque legame autentico, ma restare in un rapporto vuol dire avere il coraggio di comunicarle, di chiarire i malintesi e di riparare insieme quando qualcosa si incrina.