Agrimony: la maschera, il tormento e la pace di essere se stessi (Antonella Napoli)

   

È questa struttura che interessa Grecco quando avvicina AGRIMONY alla tragedia. Il destino, in questa prospettiva, può essere letto anche come ciò che nella nostra storia tende a ripetersi prima ancora che riusciamo a riconoscerlo: modalità relazionali, ruoli, immagini di noi stessi, convinzioni profonde che sembrano appartenerci da sempre e che proprio per questo difficilmente vengono messe in discussione. Finché rimangono fuori dalla consapevolezza, possono avere qualcosa della necessità del destino tragico: ci ritroviamo ancora una volta nello stesso punto, scegliamo persone simili, reagiamo nello stesso modo, assumiamo il medesimo ruolo e alla fine diciamo «sono fatto così», come se quella forma fosse l’unica possibile.

Per AGRIMONY questo può riguardare, per esempio, il ruolo di chi porta leggerezza, mantiene la pace, evita di appesantire gli altri e si occupa di rendere l’atmosfera più sopportabile. Un bambino che percepisce che in famiglia c’è già abbastanza sofferenza può imparare molto presto a non aggiungere la propria; se scopre che gli adulti reagiscono meglio quando è allegro, può diventare bravissimo a far sorridere. Chi cresce in un ambiente nel quale il conflitto è esplosivo può sviluppare una sensibilità straordinaria nel prevenirlo, cogliendo immediatamente ciò che rischia di creare tensione e adattando il proprio comportamento prima ancora che la tensione emerga.

All’inizio sono risposte che hanno una funzione precisa e spesso molto intelligente. Permettono di proteggere il legame, mantenere una certa sicurezza emotiva, trovare un posto all’interno della famiglia. Nel tempo, però, possono diventare così profondamente incorporate nell’identità che la persona smette di percepirle come strategie apprese e comincia a considerarle semplicemente se stessa: «Io sono quello che mette tutti di buon umore», «Non sono uno che si lamenta», «Non riesco a litigare», «Preferisco arrangiarmi», «Non voglio pesare sugli altri».

È qui che il concetto di archetipo diventa importante. L’archetipo, nella lettura che Grecco propone, rimanda a una forma profonda e universale dell’esperienza che tende a organizzare immagini, emozioni e comportamenti. Finché quella forma viene soltanto vissuta, senza poter essere osservata, la persona rimane in qualche modo dentro il personaggio: interpreta il ruolo e contemporaneamente lo percepisce come inevitabile. Il destino tragico nasce anche da questa impossibilità di vedere la trama mentre la si sta vivendo.

Il passaggio dall’archetipo al simbolo introduce invece uno spazio nuovo. Quando ciò che prima veniva soltanto agito può essere rappresentato, raccontato, immaginato e riconosciuto, smette gradualmente di coincidere con tutta la persona. Il simbolo crea una distanza sufficiente per poter dire: «Questa è una parte della mia storia», invece di «Questo è semplicemente ciò che sono». Una differenza apparentemente piccola che, psicologicamente, apre una possibilità enorme.

Una persona può allora accorgersi che dietro la propria allegria esiste anche il timore di essere rifiutata se mostra tristezza, che il bisogno di mantenere la pace contiene la paura del conflitto, che l’abitudine a non chiedere nulla agli altri è stata costruita molto tempo prima per non diventare un peso. Ciò che era destino comincia ad avere una storia e, avendo una storia, può diventare pensabile.

Questo non significa liberarsi improvvisamente di tutto ciò che abbiamo imparato. La persona AGRIMONY può continuare ad avere una splendida capacità di portare leggerezza, essere sensibile all’atmosfera emotiva, possedere umorismo e una naturale attitudine a creare armonia. La differenza sta nella libertà con cui può utilizzare queste qualità. Può far sorridere senza essere costretta a sorridere sempre, cercare la pace senza rinunciare a ogni conflitto, proteggere qualcuno senza dover nascondere sistematicamente ciò che prova.

In questo senso il passaggio dall’archetipo al simbolo è anche un passaggio dal destino alla possibilità. Quando il copione diventa visibile, non scompare la storia che lo ha costruito, però compare uno spazio nel quale possiamo scegliere se continuare a seguirlo oppure provare, lentamente, una risposta diversa.

Ed è proprio qui che la tragedia perde la sua inevitabilità: quando smettiamo di essere soltanto il personaggio della nostra storia e cominciamo anche a poterla guardare.

L’Apollo di AGRIMONY può essere il sorriso con cui entra in una stanza, l’umorismo, la capacità di alleggerire una situazione, l’essere quello che tiene insieme il gruppo, quello che trova sempre qualcosa di positivo da dire. È una qualità reale e può essere profondamente autentica: alcune persone hanno davvero molto talento nel creare un clima piacevole, sentono rapidamente il tono emotivo di un ambiente e riescono a portare leggerezza dove c’è tensione.

La difficoltà emerge quando tutta la parte dionisiaca deve rimanere fuori dalla scena. La rabbia. la tristezza, la sessualità meno controllabile, il bisogno, l’ambivalenza, il desiderio di dire qualcosa che potrebbe creare tensione.

Le emozioni umane possiedono naturalmente una componente irregolare. Non arrivano in ordine, non sempre sono ragionevoli e possono contraddirsi. Possiamo amare qualcuno ed essere molto arrabbiati con lui, desiderare una relazione e aver bisogno di distanza, essere felici per qualcosa e sentire contemporaneamente una perdita.

Una persona che sente di dover mantenere continuamente armonia può avere grande difficoltà a contenere questa complessità dentro la propria immagine di sé. Allora l’energia che non trova una forma espressiva cerca altre strade.

Può diventare attività continua, bisogno di uscire, ricerca di situazioni intense, consumo di qualcosa che modifica temporaneamente lo stato interno oppure una continua necessità di stimolazione. Grecco collega proprio questo versante dionisiaco di AGRIMONY agli eccessi e alla ricerca di sensazioni.

La persona ha bisogno di poter riconoscere che la propria parte luminosa e quella più difficile appartengono entrambe a sé. Il sorriso diventa molto più autentico quando esiste anche il diritto di non sorridere. La gentilezza acquista maggior valore quando possiamo riconoscere la rabbia. La pace diventa più solida quando non dipende dalla necessità di evitare qualunque conflitto.

Apollo e Dioniso smettono così di combattere per il controllo della scena e possono diventare due linguaggi diversi della stessa persona.

Questo è probabilmente uno dei nuclei più importanti di tutta la riflessione di Grecco che collega AGRIMONY al bisogno di accettazione e alla possibilità che la persona costruisca progressivamente un’immagine di sé modellata su ciò che pensa che gli altri desiderino. Il valore personale finisce per dipendere dal riconoscimento esterno e mostrare la propria realtà diventa rischioso, perché potrebbe compromettere proprio quel legame dal quale si cerca conferma.

È un meccanismo che può essere molto sottile. Non è necessario cambiare completamente personalità ogni volta che incontriamo qualcuno, basta imparare a percepire molto rapidamente che cosa funziona nella relazione e offrire soprattutto quella parte.

Con una persona siamo spiritosi, con un’altra estremamente disponibili, con qualcuno diventiamo rassicuranti, con chi ci sembra più fragile evitiamo accuratamente i nostri problemi, con chi desideriamo conquistare mostriamo ciò che pensiamo possa renderci più interessanti.

Tutti moduliamo in qualche misura il nostro comportamento in relazione al contesto; è una competenza sociale normale e necessaria. La questione diventa più delicata quando questa capacità di adattamento cresce al punto che la persona fatica a sapere che cosa avrebbe scelto, sentito o desiderato senza lo sguardo dell’altro. Così la domanda «che cosa vuoi?» può diventare sorprendentemente difficile.

Posso sapere molto bene che cosa rende felice il mio compagno, che cosa si aspetta la mia famiglia, come devo presentarmi sul lavoro e quale versione di me piace agli amici, e avere invece una percezione molto più incerta di ciò che desidero personalmente.

Questa modalità può nascere da un bisogno affettivo molto profondo. Se ho imparato che essere accolto dipende dalla mia capacità di essere piacevole, utile, forte o poco problematico, mostrare una parte che potrebbe deludere diventa pericoloso. Non sto necessariamente cercando di ingannare qualcuno, sto cercando di proteggere il legame.

Il costo, però, può essere alto. Ogni volta che rinuncio a dire qualcosa di importante per essere più accettabile, la relazione continua a esistere mentre una parte di me rimane fuori. Dopo molto tempo può comparire una sensazione difficile da spiegare: «Mi vogliono bene, ma non so se vogliono bene davvero a me».

È una delle conseguenze più dolorose della maschera. Ricevere amore non basta se sentiamo che quell’amore è rivolto soprattutto alla persona che abbiamo imparato a interpretare.

Il lavoro di AGRIMONY sull’autenticità può allora essere molto graduale. Non richiede di raccontare tutto a tutti o esprimere ogni emozione senza filtri; autenticità significa poter scegliere che cosa condividere senza sentire che il rapporto dipende costantemente dalla soppressione di una parte di sé.

L’accettazione dell’altro continua ad avere valore, come è naturale nelle relazioni umane, ma smette progressivamente di essere l’unico specchio dal quale ricaviamo la nostra misura.

Trovo particolarmente importante distinguere la gioia autentica dalla necessità di apparire gioiosi, perché esteriormente possono assomigliarsi molto. Una persona può essere naturalmente sorridente e utilizzare l’umorismo anche mentre attraversa un momento difficile. Non c’è necessariamente nulla da correggere: ridere può essere una risorsa, alleggerire può aiutare, riuscire a conservare uno spazio piacevole in mezzo a una difficoltà può essere una grande capacità di resilienza.

Il problema nasce quando l’allegria diventa obbligatoria, quando la persona sente che deve ridere. Se trasforma immediatamente ogni dolore in una battuta. Quando qualcuno le chiede come sta e la risposta «benissimo» arriva prima ancora che abbia ascoltato se stessa. O se stare con una persona triste diventa intollerabile perché quella tristezza apre qualcosa che preferirebbe lasciare chiuso.

In questo caso l’umorismo può trasformarsi in una strategia che interrompe troppo presto il contatto con l’emozione. «Mi ha lasciato, però almeno non devo più sopportare sua madre.» Si ride, ma il dolore rimane lì. La battuta può essere vera, può persino aiutare, e tuttavia non esaurisce ciò che è accaduto.

Una delle caratteristiche più interessanti della vera gioia è proprio la sua compatibilità con tutte le altre emozioni. Chi può permettersi di essere triste riesce anche a essere felice senza dover dimostrare qualcosa. Chi riconosce la rabbia può ridere senza utilizzare continuamente il sorriso per coprirla.

La pace di AGRIMONY non coincide quindi con una vita priva di tormento o con uno stato nel quale le emozioni difficili non compaiono più. La immagino piuttosto come una maggiore continuità interna: quello che sento può avere un posto, quello che mostro può essere sufficientemente vicino a ciò che sto vivendo e le mie emozioni non devono essere divise tra quelle che posso condividere e quelle che devo nascondere persino a me stesso.

Quando questa distanza diminuisce, anche la gioia cambia qualità. Non è più un compito, può semplicemente arrivare.

Quando una relazione finisce perdiamo sempre più di una persona. Perdiamo abitudini, progetti, luoghi, rituali, parti della quotidianità e anche un’immagine di noi che esisteva dentro quella relazione.

Per qualcuno questa perdita viene sentita con grande chiarezza fin dall’inizio. Per altri il primo movimento consiste nel continuare come se nulla fosse successo.si può uscire, scherzare, riempire le giornate, raccontare agli amici che in fondo era meglio così. Si cerca rapidamente qualcosa o qualcuno capace di riempire lo spazio rimasto vuoto.

Anche questa può essere una fase del processo e non va necessariamente patologizzata. Esistono persone che elaborano una perdita alternando momenti di dolore e periodi nei quali hanno bisogno di vivere, distrarsi e recuperare una sensazione di normalità.

La difficoltà emerge quando qualsiasi contatto con il dolore viene sistematicamente interrotto. La negazione, in quel caso, protegge temporaneamente e contemporaneamente impedisce all’esperienza di essere assimilata.

Ciò che non riusciamo a riconoscere continua spesso a influenzarci in forme meno evidenti: irritabilità, bisogno di stimolazione, agitazione, nuove relazioni vissute con eccessiva rapidità, difficoltà a stare soli, sensazione di vuoto che compare quando tutto finalmente tace.

Uno degli aspetti che trovo più importanti nel lavoro con la perdita è proprio il rispetto del ritmo individuale. Il dolore non ha bisogno di essere forzato fuori e non dovrebbe essere anticipato da interpretazioni su ciò che la persona «sta evitando». Allo stesso tempo è utile accorgersi quando la vita viene organizzata interamente per impedire che emerga.

La ricerca della pace può diventare allora un percorso diverso dal tentativo di non sentire. Una pace sufficientemente solida permette di attraversare anche un periodo doloroso senza interpretarlo come qualcosa che deve essere cancellato immediatamente.

Questo vale anche per perdite meno visibili: un progetto fallito, un’identità professionale che cambia, un’amicizia che finisce, una parte del corpo che non funziona più come prima, un’immagine di sé che dobbiamo lasciare andare. Ogni perdita chiede una riorganizzazione.

AGRIMONY ci ricorda quanto sia difficile farla quando siamo abituati a mostrare rapidamente che stiamo bene.

La maschera, allora, non è necessariamente una menzogna. Può essere una forma attraverso la quale impariamo a presentarci al mondo, selezionando gli aspetti di noi che sentiamo più accettabili, più sicuri o più adatti alla relazione. Tutti lo facciamo in una certa misura. In AGRIMONY il problema emerge quando la distanza tra il personaggio mostrato e ciò che viene realmente vissuto diventa così ampia che la persona stessa fatica a riconoscere ciò che resta dietro la maschera.

Pensiamo alla rabbia. Se posso riconoscerla, posso anche decidere che cosa farne: parlarne, mettere un limite, aspettare che diminuisca, comprendere che cosa l’ha provocata. Se invece la rabbia è incompatibile con l’immagine che devo mantenere di me, diventa più difficile trattarla in maniera diretta.

Può allora comparire nel sarcasmo nella battuta che sembra innocente e colpisce esattamente il punto vulnerabile, nel sorriso accompagnato da una frase pungente, nel dimenticare qualcosa di importante, nel fare apparentemente un favore e lasciare contemporaneamente passare un messaggio ostile.

Questa forma indiretta di aggressività non appartiene certamente soltanto ad AGRIMONY, e una singola battuta sarcastica non ci dice nulla su una struttura di personalità. Il tema diventa interessante quando esiste una discrepanza costante tra l’immagine relazionale e ciò che la persona sente.

Più una parte dell’esperienza viene esclusa dall’identità cosciente, più è difficile assumersene la responsabilità. «Io non sono arrabbiato.» Eppure l’altro si sente continuamente colpito. «Stavo solo scherzando.» Eppure lo scherzo arriva sempre nello stesso punto. La maschera diventa problematica proprio quando la persona stessa non riesce più a vedere ciò che sta dietro.

L’uscita da questa dinamica richiede un aumento di autenticità molto concreto: poter riconoscere dentro di sé emozioni che non corrispondono all’immagine ideale. Posso essere una persona gentile e provare ostilità. Posso amare qualcuno e sentirmi furioso con lui. Posso essere disponibile e avere contemporaneamente voglia di dire no.

L’integrazione dell’ombra, per usare il linguaggio che attraversa Grecco, consiste anche nel poter pensare: «Questa emozione è mia, esiste, e adesso posso scegliere che cosa farne».

La responsabilità comincia molto prima del comportamento. Comincia nel momento in cui riusciamo a riconoscere ciò che proviamo senza avere bisogno di espellerlo dalla nostra immagine di noi stessi.

Agrimony può decidere: «Non ti racconto ciò che mi accade perché non voglio farti preoccupare». CHICORY può decidere: «So io ciò che è meglio per te e mi occupo di dartelo». I movimenti sono diversi, ma in entrambi compare il rischio di anticipare il bisogno dell’altro e stabilire al suo posto ciò che dovrebbe sapere, sentire o ricevere.

Se AGRIMONY pensa «non te l’ho detto perché non volevo farti preoccupare» questo può nascere da una buona intenzione. Ci interessa il benessere dell’altra persona e sappiamo che una notizia difficile potrebbe farla soffrire.

Il problema può emergere quando questa protezione diventa sistematica e unilaterale, perché sono io a stabilire quanto l’altro può sopportare e a decidere che cosa deve sapere. Insomma sono io a gestire da solo qualcosa che riguarda anche la relazione. Da fuori può sembrare un gesto di forza e generosità, mentre chi scopre successivamente ciò che è stato tenuto nascosto può sentirsi escluso: «Perché non mi hai dato la possibilità di esserci?».

Questo punto avvicina AGRIMONY e CHICORY attraverso due modi differenti di occuparsi dell’altro. In entrambi può esserci una difficoltà a lasciare all’altra persona tutta la propria autonomia, seppure con movimenti molto diversi. AGRIMONY protegge tacendo. CHICORY può proteggere intervenendo.

In entrambi i casi il tema diventa interessante quando la cura perde una parte della reciprocità. Una relazione adulta richiede anche la possibilità di lasciare che chi ci ama decida quanto desidera partecipare alle nostre difficoltà. Naturalmente possiamo scegliere ciò che vogliamo condividere; privacy e autenticità non sono contrari. Quello che vale la pena osservare è il motivo per cui non diciamo: Sto proteggendo un confine che sento necessario? Oppure sto decidendo in anticipo che il mio dolore è troppo per l’altro?

Se la seconda risposta ricorre spesso, potrebbe esserci una vecchia convinzione da interrogare: quella secondo cui essere amati richiede di essere poco impegnativi.

Una persona può imparare molto presto che essere brillante, divertente, originale o capace di animare un gruppo le garantisce uno spazio relazionale preciso. La scena restituisce qualcosa: attenzione, approvazione, riconoscimento. E, quando quel riconoscimento diventa importante per sentirsi consistenti, il silenzio del pubblico può cominciare a pesare molto più di quanto sembri.

Detto questo, la teatralità di cui parla Grecco apre una riflessione psicologica interessante. Alcune persone imparano molto presto a entrare in relazione attraverso la capacità di intrattenere. Sono quelle che raccontano bene, fanno ridere, sanno tenere viva una conversazione, percepiscono rapidamente quando il gruppo perde energia e trovano il modo di riaccenderla.

Può essere una risorsa autentica e persino un talento. La domanda diventa che cosa succede quando nessuno guarda. Se il valore personale dipende molto dalla risposta del pubblico, il silenzio può diventare difficile. Non essere al centro, non ricevere reazioni, attraversare una giornata ordinaria senza qualcosa di eccitante può produrre una sensazione di vuoto o di scarsa consistenza.

La ricerca continua di novità può avere anche questa funzione: mantenere viva un’intensità capace di impedire che emerga ciò che si sente quando la scena si svuota. L’intensità, però, non coincide necessariamente con la profondità.

Una relazione può cominciare in maniera travolgente e rimanere superficialmente conosciuta. Una serata può essere piena di stimoli e lasciare un senso di vuoto quando termina. Una persona può raccontare moltissimo di sé e mantenere contemporaneamente protetti i punti più vulnerabili.

È un paradosso molto AGRIMONY: essere estremamente visibili e restare in parte nascosti. Il movimento positivo consiste allora nel riuscire ad avere valore anche fuori dalla scena, tollerando il momento nel quale non c’è bisogno di impressionare, intrattenere o mantenere alta l’energia.

L’autenticità può essere sorprendentemente meno spettacolare e proprio per questo molto più intima.

Trovo molto interessante questa differenza tra fantasia e narrazione. Tutti raccontiamo la nostra vita attraverso storie. Selezioniamo alcuni eventi, attribuiamo significati, costruiamo un filo tra ciò che eravamo e ciò che siamo diventati. Senza questa capacità narrativa sarebbe difficile avere un senso coerente di identità.

La narrazione diventa più fragile quando serve principalmente ad allontanarci dalla realtà che stiamo vivendo. Una persona può raccontarsi una relazione molto più profonda di quanto sia realmente, immaginare significati che l’altro non ha mai espresso, trasformare una serie di incontri in una grande storia destinata a cambiare la sua vita. Può anche rappresentare se stessa attraverso un personaggio: quella libera, quella tragica, quella irresistibile, quella che vive sempre esperienze straordinarie.

Dentro queste narrazioni può esserci qualcosa di autentico, insieme al bisogno di dare colore a un’esistenza che altrimenti rischia di sembrare troppo ordinaria.

È qui che la creatività può prendere due strade differenti. Può restare dentro la vita personale e trasformare ogni esperienza in una storia da abitare, oppure può trovare una forma espressiva: scrivere, recitare, danzare, fotografare, creare. Quando l’immaginazione diventa creazione, qualcosa che era interno acquista forma e può essere condiviso senza dover essere confuso con la realtà.

Questo passaggio può essere molto importante per AGRIMONY. La ricchezza narrativa smette di servire prevalentemente come evasione e diventa una risorsa attraverso cui elaborare ciò che si vive.

La fantasia conserva tutta la propria libertà, mentre la persona rimane abbastanza presente da sapere dove finisce la storia immaginata e dove ricomincia la propria esperienza concreta.

Questa distinzione tra legame e relazione è molto interessante. Possiamo essere socialmente molto competenti e avere difficoltà nell’intimità. Conoscere moltissime persone e avere pochissimi luoghi nei quali riusciamo davvero a essere vulnerabili. Possiamo creare rapidamente un’impressione di vicinanza e scoprire, dopo mesi, che entrambi conosciamo poco di ciò che l’altro vive quando non sta bene.

Una relazione profonda richiede infatti qualcosa che per AGRIMONY può essere difficile: tollerare che l’altro ci incontri anche quando non siamo facili da frequentare. Significa poter dire «sono triste» senza cercare immediatamente di rassicurare chi ci ascolta, dire «sono arrabbiato con te» e rischiare qualche minuto di tensione. Ammettere «ho bisogno di aiuto» e raccontare un fallimento senza trasformarlo subito in una storia divertente.

Proprio attraverso questi momenti la relazione diventa più reale, perché l’altro può finalmente reagire a ciò che siamo e non soltanto alla versione che gli offriamo. Naturalmente l’autenticità espone anche alla delusione. Può accadere che qualcuno non sappia accogliere la nostra vulnerabilità, che una persona preferisca davvero la versione più leggera di noi o che un conflitto faccia emergere differenze profonde.

Per chi ha costruito molta della propria sicurezza sull’accettazione, questo rischio può sembrare enorme, ma esiste anche il rischio opposto: essere molto amati e continuare a sentirsi soli perché nessuno ha avuto la possibilità di conoscerci davvero.

La capacità di creare relazioni cresce quando possiamo permettere all’altro di avere accesso a una gamma più ampia della nostra esperienza. Non serve mostrare tutto, né farlo con chiunque. Serve poter scegliere almeno alcune relazioni nelle quali non dobbiamo continuamente lavorare per risultare facili da amare.

La vanità può avere significati molto diversi e, soprattutto, non dovrebbe essere confusa immediatamente con una stima eccessiva di sé. A volte accade quasi il contrario: abbiamo bisogno di sentirci guardati, apprezzati o desiderati proprio perché internamente la percezione del nostro valore è instabile.

In questi casi l’immagine esterna diventa uno strumento di regolazione: mi sento interessante perché qualcuno mi trova interessante, mi sento bello perché qualcuno mi guarda, mi sento importante perché riesco a ottenere attenzione.

Il problema di questa modalità è la sua dipendenza dalle condizioni esterne. Se oggi ricevo approvazione sto bene; domani qualcuno preferisce un’altra persona, non reagisce come mi aspettavo o critica qualcosa di me e la stima può scendere rapidamente. È una base molto fragile sulla quale costruire l’identità. AGRIMONY può essere particolarmente vulnerabile a questo meccanismo proprio perché possiede una buona capacità di percepire ciò che piace agli altri e di modellare la propria presenza di conseguenza.

La ricerca dell’originalità può diventare allora ambivalente. Da una parte esprime realmente creatività e desiderio di differenziarsi; dall’altra può trasformarsi nella necessità di essere speciale perché sentirsi semplicemente una persona tra le altre sembra insufficiente. La normalità può avere poco fascino quando il valore personale ha bisogno di essere continuamente confermato attraverso qualcosa di straordinario.

Il passaggio più interessante, secondo me, riguarda allora l’originalità autentica. Essere originali significa permettersi di essere ciò che siamo anche quando quella forma non ottiene immediatamente approvazione. Qualche volta saremo brillanti, altre comuni, qualche volta saremo molto interessanti, altre volte stanchi e senza nulla di particolare da raccontare.

Il valore personale che riesce a sostenere anche questi momenti diventa molto meno dipendente dal pubblico.

Trovo particolarmente utile il concetto di anestesia emotiva, purché venga utilizzato con cautela e senza trasformarlo in una spiegazione generale di ogni comportamento ripetitivo o di ogni dipendenza. Bere, mangiare, lavorare molto, cercare continuamente compagnia, fare sesso, giocare, comprare, uscire o riempire ogni momento libero possono rispondere a bisogni estremamente diversi. Il significato comincia a diventare più chiaro quando osserviamo la funzione che quel comportamento assume nella vita della persona e, soprattutto, ciò che accade quando viene meno.

Possiamo allora chiederci che cosa stiamo cercando attraverso quella determinata esperienza. In alcuni momenti cerchiamo semplicemente piacere, curiosità, stimolazione, contatto con gli altri, e tutto questo appartiene normalmente alla vita. In altri, invece, la funzione principale sembra essere quella di modificare ciò che sentiamo, abbassare una tensione, riempire un vuoto, allontanare una tristezza o impedire che emerga qualcosa che nel silenzio diventerebbe più difficile da sostenere.

È soprattutto quest’ultimo movimento a diventare interessante nell’area AGRIMONY. La persona può tollerare relativamente bene l’attività, il movimento, gli incontri, le situazioni nelle quali c’è qualcosa che cattura l’attenzione e modifica il tono emotivo; il momento più difficile può arrivare quando tutto questo finisce. La giornata si svuota, gli altri tornano a casa, il telefono smette di suonare e, in quello spazio meno occupato, ciò che durante il giorno era rimasto sullo sfondo può tornare a farsi sentire.

Alcuni comportamenti acquistano allora una funzione regolativa molto precisa. Possono facilitare la socializzazione, produrre una sensazione temporanea di leggerezza, ridurre l’inquietudine o aumentare l’energia quando la persona sente di non voler entrare in contatto con una parte più faticosa di sé. Per un certo tempo questa strategia può funzionare e proprio la sua efficacia immediata contribuisce a renderla facilmente ripetibile.

Quando però il comportamento diventa sempre più necessario, difficile da controllare o capace di produrre conseguenze significative nella salute, nelle relazioni o nella vita quotidiana, entriamo in un territorio diverso. Una dipendenza da sostanze o comportamentale richiede una valutazione specifica e non può essere ricondotta alla semplice presenza di uno stato floreale. La floriterapia può eventualmente accompagnare la comprensione di alcuni vissuti che contribuiscono al problema, come la difficoltà a stare con la tristezza, il bisogno di anestetizzare una tensione interna o la fatica a chiedere aiuto, all’interno di un percorso clinico appropriato quando questo è necessario.

Ciò che trovo particolarmente Agrimony è il rapporto con lo stato emotivo che precede la ricerca dello stimolo. La questione diventa allora quanto sia possibile restare abbastanza vicini a ciò che sentiamo da poterlo riconoscere prima di doverlo immediatamente cambiare. A volte significa accorgersi di essere tristi prima di organizzare un’altra uscita, riconoscere un senso di vuoto prima di riempirlo, ascoltare la tensione prima di cercare qualcosa che la faccia scomparire.

Questo passaggio non impoverisce il piacere e non chiede alla persona di rinunciare a ciò che le dà gioia. Al contrario, può restituire al piacere una maggiore libertà, perché permette di distinguere ciò che scegliamo perché realmente ci piace da ciò di cui abbiamo progressivamente bisogno per non incontrare una parte della nostra esperienza.

Una descrizione può infatti aiutarci a riconoscere alcune configurazioni, mentre perde facilmente valore quando viene utilizzata per dedurre il significato di un comportamento prima ancora di conoscere la persona. Essere allegri non ci dice, da solo, se dietro quella allegria esista sofferenza; utilizzare molto l’umorismo può essere una forma di evitamento e può essere semplicemente uno stile spontaneo, una risorsa o un modo creativo di attraversare anche le situazioni difficili. Allo stesso modo, amare la compagnia non implica necessariamente una difficoltà a stare soli, così come la presenza di una dipendenza richiede una comprensione molto più ampia e non può essere spiegata attraverso una singola essenza.

È proprio la funzione del comportamento, inserita nella storia individuale, a permetterci di capire meglio ciò che stiamo incontrando. Nel colloquio floriterapico diventa quindi utile osservare come la persona vive i momenti difficili, quanto riesce a condividerli, che cosa accade quando sente tristezza o rabbia, come attraversa i conflitti e quale peso assume la risposta degli altri nella percezione del proprio valore. Può essere altrettanto importante accorgersi della distanza che esiste, eventualmente, tra l’immagine sociale e ciò che viene vissuto quando la persona è sola o si trova con qualcuno con cui non sente più il bisogno di mantenere un certo ruolo.

A volte incontriamo persone capaci di parlare molto apertamente dei propri problemi e tuttavia difficili da raggiungere sul piano emotivo. Raccontano ciò che è accaduto, descrivono anche episodi dolorosi, scherzano su se stesse e magari riescono a far ridere chi ascolta; alla fine della conversazione abbiamo la sensazione di conoscere perfettamente i fatti e molto meno ciò che quei fatti hanno significato per loro. Il racconto è presente, mentre il vissuto rimane protetto da una distanza sottile che l’umorismo, la capacità narrativa o la rapidità con cui si passa oltre contribuiscono a mantenere.

In altre persone accade qualcosa di completamente diverso. Parlano poco dei propri problemi perché sono riservate, hanno bisogno di scegliere con cura a chi affidarsi o preferiscono elaborare prima ciò che sentono; quando decidono di condividere, però, riescono a essere profondamente presenti e autentiche. Ancora una volta, la forma esterna ci dice soltanto una parte della storia.

AGRIMONY diventa quindi particolarmente interessante quando osserviamo il rapporto tra ciò che la persona vive internamente e ciò che riesce a rendere visibile nella relazione. Più questa distanza diventa ampia e più energia viene impiegata per mantenerla, più possiamo chiederci quale funzione svolga quella separazione e che cosa la persona tema possa accadere se una parte maggiore della propria esperienza diventasse condivisibile.

Dietro questa distanza può esserci il desiderio di proteggere gli altri, il timore di apparire fragili, la convinzione che lamentarsi significhi essere pesanti, la paura di perdere approvazione oppure una difficoltà più profonda a rimanere personalmente in contatto con emozioni che per molto tempo sono state tenute lontane. È proprio qui che una tipologia floreale diventa utile: non perché ci dica in anticipo chi abbiamo davanti, ma perché ci suggerisce alcune domande attraverso le quali ascoltarlo con maggiore precisione.

Una prima area riguarda la distanza tra ciò che una persona vive interiormente e l’immagine che sente di dover offrire agli altri. Può accadere che qualcuno riesca ad apparire sereno, forte e disponibile anche mentre attraversa un periodo molto difficile, e che proprio questa capacità renda meno evidente il bisogno di essere aiutato. In questi casi vale la pena osservare se la discrezione rappresenti una scelta libera oppure se esista la convinzione, più profonda, che il dolore debba essere gestito da soli per non disturbare, preoccupare o rischiare di diventare meno accettabili.

Un secondo territorio riguarda il conflitto. Bach descrive AGRIMONY come una persona amante della pace e disposta anche a rinunciare molto pur di evitare discussioni. Una qualità preziosa quando permette di non alimentare tensioni inutili può diventare più costosa se porta sistematicamente a non esprimere ciò che disturba, a lasciare questioni irrisolte e a mantenere una tranquillità esterna sotto la quale continuano ad accumularsi rabbia, delusione o risentimento. La pace, in questi casi, viene conservata sul piano visibile mentre internamente la relazione rimane tutt’altro che pacificata.

C’è poi il tema dell’approvazione. Alcune persone possiedono una grande sensibilità nel cogliere ciò che gli altri desiderano, apprezzano o si aspettano e possono adattarsi con estrema facilità ai diversi contesti. Questa capacità relazionale diventa problematica quando il bisogno di essere accettati porta a modificare troppo spesso ciò che diciamo, scegliamo e mostriamo, fino al punto in cui anche i nostri desideri cominciano a diventare poco leggibili. La domanda «che cosa vuoi tu?» può allora risultare molto più difficile di quanto sembri, perché per lungo tempo l’attenzione è stata orientata soprattutto verso ciò che permette di mantenere il legame e l’approvazione.

Un’altra area importante riguarda la difficoltà a restare in contatto con emozioni spiacevoli. Alcune persone possiedono una capacità spontanea di spostarsi rapidamente verso ciò che le fa stare meglio, cercare compagnia, attività, stimoli, ironia e nuove esperienze, ed è una risorsa che può aiutare ad attraversare molti momenti difficili. Diventa più faticosa quando ogni emozione dolorosa deve essere immediatamente sostituita, perché in quel caso viene progressivamente ridotto lo spazio nel quale tristezza, rabbia, paura o senso di perdita possono essere riconosciuti e integrati.

Anche le relazioni tormentate rientrano tra i temi che Grecco associa ad AGRIMONY che può aiutarci a osservare il ruolo che assumono la paura del conflitto, della solitudine, della disapprovazione o dell’abbandono nel mantenere una situazione che continua a produrre sofferenza.

Queste aree hanno significati diversi e possono comparire singolarmente o intrecciarsi nella stessa persona. È proprio per questo che il colloquio rimane centrale: il fiore acquista senso quando viene inserito in una comprensione più ampia del modo in cui quella persona vive le emozioni, costruisce i legami, affronta il conflitto e cerca la propria forma di equilibrio.

La domanda che attraversa AGRIMONY potrebbe allora essere formulata così: quanto spazio sento di avere per mostrare ciò che provo senza temere che questo metta a rischio l’amore, l’approvazione o la pace della relazione?

In fondo, molte delle caratteristiche che abbiamo incontrato nel corso di queste riflessioni tornano proprio qui. AGRIMONY desidera profondamente la pace e può cercarla controllando ciò che lascia vedere di sé, riducendo il peso delle emozioni difficili, alleggerendo ciò che potrebbe creare tensione e proteggendo gli altri da una sofferenza che preferisce gestire in privato. Questa modalità può funzionare a lungo e può anche contenere qualità autentiche: sensibilità, umorismo, attenzione agli altri, capacità di portare luce nei momenti difficili.

Il problema emerge quando la pace esterna richiede una distanza sempre maggiore dalla propria esperienza interna. A quel punto l’armonia ha bisogno di essere continuamente mantenuta e ogni emozione capace di disturbarla rischia di diventare qualcosa da nascondere, minimizzare o trasformare prima ancora di aver avuto il tempo di essere compresa.

La trasformazione di AGRIMONY può essere pensata proprio come una maggiore possibilità di includere. Includere la tristezza senza perdere la capacità di gioire, riconoscere la rabbia senza sentirsi diventare persone aggressive, attraversare un conflitto senza immaginare che ogni tensione distruggerà il legame, permettere a qualcuno di vedere la nostra fatica senza sentire che questo ci rende meno amabili.

La persona può continuare a sorridere, scherzare, amare la compagnia e portare leggerezza nelle relazioni, con una differenza importante: non deve più farlo per tenere al sicuro tutto ciò che sente più difficile. Può permettersi anche un giorno storto, una risposta meno brillante, un momento nel quale ha bisogno di essere ascoltata invece di essere quella che fa stare meglio tutti gli altri. Può scoprire che alcune relazioni sopportano la tristezza, la rabbia, il disaccordo e persino la delusione, e che proprio questa possibilità rende l’intimità più reale.

AGRIMONY conserva così la propria leggerezza, la creatività, l’umorismo e quella capacità preziosa di portare luce nella vita degli altri; ciò che cambia è la necessità di utilizzare queste qualità come protezione.

La gioia può allora tornare a essere davvero gioia, perché accanto a lei hanno finalmente diritto di esistere anche tutte le altre emozioni.